09/01/2010 - Altri articoli dello stesso autore Antonello da Messina
Oroscopo 2010 – L’astrologia del fare sconfiggerà il disfattismo
Nonostante i disfattisti, gli invidiosi, i seminatori d’odio, i nemici dell’Italia… Nonostante tutto, insomma, le cose vanno decisamente meglio dell’anno scorso: si tratta solo di guardare con ottimismo all’anno che verrà e la crisi sarà presto un brutto ricordo.
Avvalendoci come al solito dell’aiuto di Nonna Uga (che vi saluta), pubblichiamo com’è ormai consuetudine il nostro oroscopo annuale. Buona lettura!


ARIETE Nel campo affettivo permangono alcuni problemi, così come in quello lavorativo. Anche la salute, a dire il vero, non è delle migliori. Evitate tuttavia di guardare alla vostra situazione con spirito disfattista.
TORO Toro – Dopo un inizio brillante, la squadra sta vivendo un momento difficile. Il derby del prossimo anno sarà con la Juve (serie A), col Novara (serie B) o con l’Alessandria (C1)? Tutto dipenderà dalla dose di spirito del fare che Beretta saprà infondere nel suo undici.
GEMELLI I vostri tatuaggi, oltre a stingere, potrebbero dare origine al alcuni sozzi bubboni d’un livido paonazzo, di manzoniana memoria. Quale miglior metafora dell’Italia, un paese che innova senza dimenticare le proprie radici?
CANCRO Per colpa della (passata!) crisi, non avete alcun reddito non dichiarato da scudare. Nel dubbio, chiedete un prestito in nero e scudate quello: non vorrete mica passare per fessi!
LEONE Un tifone scoperchierà il tetto della vostra casa al mare. Non fate quella faccia, siate ottimisti e pensate che contribuirete comunque all’aumento del PIL.
VERGINE Problemi condominiali in vista per i nati sotto il vostro segno. Scrollatevi di dosso tutto quel disfattismo e cambiate l’ormai obsoleto regolamento condominiale: avete i numeri per farlo.
BILANCIA La congiunzione astrale non vi è per nulla favorevole, soprattutto per le posizioni di Marte, Giove e Venere: non date pubblicità ai pianeti pessimisti e consigliate ai vostri amici di fare altrettanto. Il peggio è alle spalle!
SCORPIONE L’orbita di Saturno parla chiaro e sembra mettervi davvero nei guai. Fortunatamente la luna lo smentisce mentre Giove, per ora, temporeggia. Strozzate con le vostre mani gli astrologi che vi capitano a tiro.
SAGITTARIO Anche quest’anno il vostro primato è intatto: siete in cima al bollettino dei protesti. Godetevi il successo ma siate magnanimi coi vostri detrattori: l’amore vince sempre sull’invidia e sull’odio.
CAPRICORNO Il fruttivendolo sotto casa continua ad importunarvi sostenendo che gli abbiate rubato una mela: reagite con decisione ribattendo che i fruttivendoli sono tutti antropologicamente diversi dal resto dei commercianti al dettaglio.
ACQUARIO Il Cid che avete fatto con quel vostro amico per tirare su qualche soldo (del resto c’era la crisi) non ha convinto l’assicurazione: corrompete un testimone, ma per non lasciare traccia pagate in contanti.
PESCI Per una sfortunata congiunzione astrale, vi capiterà spesso di sparare delle cazzate immani. Se ve lo fanno notare smentite tutto, se vi hanno filmati (capita a volte ai matrimoni), sostenete di essere stati fraintesi. Non abbiate timore di negare l’evidenza.

Indice del NumeroIndice del Numero

Lo zombie della porta accanto
Clicca sulla locandina per vederla ingrandita


Rassegna stampa: quello che avreste potuto leggere sul Superficiale e invece è successo davvero
Aggiornata all'11 ottobre 2011



Twitter Updates

    follow me on Twitter






    È necessario Adobe Flash Player per visualizzare questo contenuto