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ARIETE Nel campo affettivo permangono alcuni problemi, così come in quello lavorativo. Anche la salute, a dire il vero, non è delle migliori. Evitate tuttavia di guardare alla vostra situazione con spirito disfattista. |
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TORO Toro – Dopo un inizio brillante, la squadra sta vivendo un momento difficile. Il derby del prossimo anno sarà con la Juve (serie A), col Novara (serie B) o con l’Alessandria (C1)? Tutto dipenderà dalla dose di spirito del fare che Beretta saprà infondere nel suo undici. |
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GEMELLI I vostri tatuaggi, oltre a stingere, potrebbero dare origine al alcuni sozzi bubboni d’un livido paonazzo, di manzoniana memoria. Quale miglior metafora dell’Italia, un paese che innova senza dimenticare le proprie radici? |
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CANCRO Per colpa della (passata!) crisi, non avete alcun reddito non dichiarato da scudare. Nel dubbio, chiedete un prestito in nero e scudate quello: non vorrete mica passare per fessi! |
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LEONE Un tifone scoperchierà il tetto della vostra casa al mare. Non fate quella faccia, siate ottimisti e pensate che contribuirete comunque all’aumento del PIL. |
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VERGINE Problemi condominiali in vista per i nati sotto il vostro segno. Scrollatevi di dosso tutto quel disfattismo e cambiate l’ormai obsoleto regolamento condominiale: avete i numeri per farlo. |
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BILANCIA La congiunzione astrale non vi è per nulla favorevole, soprattutto per le posizioni di Marte, Giove e Venere: non date pubblicità ai pianeti pessimisti e consigliate ai vostri amici di fare altrettanto. Il peggio è alle spalle! |
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SCORPIONE L’orbita di Saturno parla chiaro e sembra mettervi davvero nei guai. Fortunatamente la luna lo smentisce mentre Giove, per ora, temporeggia. Strozzate con le vostre mani gli astrologi che vi capitano a tiro. |
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SAGITTARIO Anche quest’anno il vostro primato è intatto: siete in cima al bollettino dei protesti. Godetevi il successo ma siate magnanimi coi vostri detrattori: l’amore vince sempre sull’invidia e sull’odio. |
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CAPRICORNO Il fruttivendolo sotto casa continua ad importunarvi sostenendo che gli abbiate rubato una mela: reagite con decisione ribattendo che i fruttivendoli sono tutti antropologicamente diversi dal resto dei commercianti al dettaglio. |
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ACQUARIO Il Cid che avete fatto con quel vostro amico per tirare su qualche soldo (del resto c’era la crisi) non ha convinto l’assicurazione: corrompete un testimone, ma per non lasciare traccia pagate in contanti. |
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PESCI Per una sfortunata congiunzione astrale, vi capiterà spesso di sparare delle cazzate immani. Se ve lo fanno notare smentite tutto, se vi hanno filmati (capita a volte ai matrimoni), sostenete di essere stati fraintesi. Non abbiate timore di negare l’evidenza. |