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ARIETE Dopo tanto lavoro, i risultati positivi sono finalmente a portata di mano: non vi resta che ritirare le analisi del sangue. No, l'e-mail che vi chiedeva informazioni riservate non l'aveva in realtà mandata la vostra banca. |
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TORO L'acquisto di una punta potrebbe essere la chiave di volta per lasciarsi alle spalle il fantasma della retrocessione e affrontare con maggior fiducia il resto del campionato. Occhio in difesa. |
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GEMELLI Identificarvi troppo col protagonista della vostra soap preferita potrebbe rivelarsi un errore: morirà all'inizio della stagione. La speranza che gli sceneggiatori ci ripensino e lo facciano resuscitare risulterà vana. |
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CANCRO Eredità in arrivo: imparerete finalmente a piegare la lingua come vostra madre, alla stessa velocità con cui diventerete calvi come vostro padre. Se doveste cominciare a perdere i capelli ma vostro padre non dovesse essere calvo, nessun problema: lo è molto probabilmente il postino. |
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LEONE Col passare del tempo diventerete vieppiù irascibili, e in particolare avrete in uggia gli oroscopi sibillini. Quindi ricordate: la mucca è nella stalla. Ripeto: la mucca è nella stalla. |
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VERGINE Attenzione ai colleghi invidiosi: la vostra piazza di spaccio è come un piedistallo di vetro. Non siate inoltre troppo sicuri di voi: abbiate cura di parcheggiare il furgone a qualche isolato di distanza. |
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BILANCIA Incontri inattesi durante le vacanze al mare. Dopo mangiato, però, aspettate sempre tre ore prima di fare il bagno: i patologi veri non sono carini come quelli della tv, meglio cercare altrove. |
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SCORPIONE Finalmente la tv si è accorta del vostro talento e vi propone la conduzione di un nuovo programma divulgativo. Il titolo, tuttavia (Veder crescere l'erba dalla parte delle radici), suggerisce prudenza. |
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SAGITTARIO Grazie a una fortunata congiunzione astrale, proverete l'inedita sensazione di essere i primi della lista. Apprenderete col tempo vantaggi e svantaggi di avere il proprio nome nel bollettino dei protesti. |
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CAPRICORNO Si prospetta una brillante carriera universitaria per il vostro primogenito: i migliori atenei si contendono il suo cervello. Attenzione a non eccedere con la formalina: a lungo andare provoca nocumento. |
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ACQUARIO Il vostro Fufi è un cagnolino adorabile: il bimbo cinese figlio del ristoratore all'angolo ci si è davvero affezionato. Se dovesse sparire, prima di cercarlo in giro per i boschi date un'occhiata al menu. |
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PESCI Attenzione alla conserva della zia: potrebbe essere un trucco della vecchia per tentare di sopravvivervi e lasciare tutto alla parrocchia. Nel dubbio, mangiate in bianco. |